曾以为只要当一只温顺的小羊，乖乖地按部就班就能讨欢心，不惜压抑真实的自己，可是真是错得离谱，天真的可笑，感情是靠不公平的关系获得的吗？幸福是靠施舍才能拥有的吗？再也不会这样了，再也不会了，这样的事情，一次就好，出卖灵魂的做法，无论时间长短，都是莫大的耻辱。

  如今已经放任自由，你愿意这样下去，我不再干涉，不再有异议，不再抱怨任何事情，只是我不会再偏离轨道，虽然七年前的相识已经让我严重远离了从前的生活，现在我要开始一点点向七年前的方向靠拢，你不会明白远离那种生活的慌张，我本该就是在那个国度的，你硬生生把我拉了出来，然后慢慢折磨，有意思吗？很有乐趣吧，算是一种征服吗？

  你认为一切都是你的，占有以后就完成了所有的任务，所以对我和小满的态度出奇的像，圈在这一百余平米的地方，不闻不问，只是享受丈夫和父亲的称呼，不尽这些身份上的义务，既然这样在，有什么资格再管东管西，不尽责何谈权利，控制成瘾了吗？先自制一下再说吧，连这个都做不到，却先想着掌控他人。

  不要再跟我说任何关于幸福的字眼，我连嗤之以鼻的力气都不愿再费，这条路会怎么走下去，我也不再像从前那么坚定，失望之后就是绝望，这个道理你应该懂，却还是把我逼上了这条路，这方面你怎么会如此擅长。

  太猖狂。

   我戒可乐戒咖啡因戒依赖戒掉一切希望，就好了吧？!

人生如梦啊。

  唯一无时无刻都占有我的人，估计只有小满了，我真是无法想象有一天她大到每天开始跟我谈天说地时的模样，因为我始终觉得，如果我没结婚，现在应该还是妖孽一枚，道行还没修炼够，却成为了妈妈，日夜照顾她的衣食起居，还不忘培养她的情操，注重她的美德，这真是升华的太快。前一阵偶尔小放纵，把一瓶红酒喝了大半，结果发现戒酒一年多的我不胜酒力，蹲在卫生间里给望舒打电话时一阵阵反胃，她甚至怀疑我喝的是不是酒，还是误喝了马桶里的水……

  可是无论如何，我都得毫无保留地将自己奉献给小满了，这就是妈妈的心，鲜活、无私、满腔热血，不管她需不需要，予取予求。我亲爱的姑娘，你的妖孽妈妈因为你变成了人类。

   LC发来一条又一条短信表示歉意，冗长的会议，做不完的各项杂事，我说没关系，已经对不起我了，把手头的事做好才是，心里笑道，这才是GX的风格，什么时候准时过？！一个多小时后，才见她一路小跑出来，是我心中预计的时间，只要一进入这方圆几里地，我的气场便开始与它对接，真是可笑，明明离开了，却不停想念。

  吃饭时，又被提起回去的事情，开出诱人的条件，职位变动，付出少，收获多，时间自由，思想自由，这样名利双收的好事儿，吃皇粮的都无福拥有，更何况我们，知道又是假象，但忍不住去想像一样那个画面，真是美好，于是喜上眉梢，答应考虑。

  第二天，又接到电话，再次详细提及此事，说时间紧逼，最好近期上岗，我突然又有些惶恐，不知道那些恐惧从哪儿来，或许是我的直觉在作祟，我始终不相信，在GX会发生这样的奇迹。

  接下来，便是好一阵忙碌，突发各种状况让我无瑕顾及此事，直到今天，左思右想，还是觉得，有一些新的开始比较好，像是一场纠缠许久的恋情，给予过彼此太多，长期习惯了彼此共存，甚至在精神上过度依赖，如飞蛾扑火一般，把所有的力气都用在了一瞬间的辉煌，然后，便是疯狂后回天乏术的倦怠，一天一天，仍然相互索取，但是还能付出什么？！

  讽刺的是，往往是那些你想要逃开的，宁死不回头，大步远离的，偏偏是你在意的，也是最能懂你的、给你成就感和使命感的，因为太了解，所以一定要离开，不然日后定会互相伤害。

  不见新人哭，但闻旧人笑。

    迷信真是不好，连推翻的理由都找不到，因为迷信本来就是不按常理出牌的。

  这两个月过得乱七八糟，虽然一直静养，却并不是清心寡欲，事情太多了，只是我动弹不了而已。

  我跟妈妈说，下辈子我不要再当女人，太苦！妈妈说，你的女儿就是你的下辈子，她以后也要吃你所吃的苦，遭你受过的罪。我看着小满纯真的脸，悲从中来。宝贝，以后一定要独立而内心强大，虽然女子无才便是德在这个社会依然成立，但至少你能拥有让自己快乐的能力，永远记住，只能依赖自己，这样快乐会稍微多一些，而那些苦楚，其实哪一个看似幸福的女子都在经受，你不必太在意。

  这便是我在深思熟虑后，决定培养小满的方向，是的，她是我的下辈子，我没有实现的，希望她不要错过。只是我担心，这些道理，她在没有经历时，未必会懂。

  体质原因，伤口一直没有好，缝合的线不能被吸收，只能等所有线一一排出体外，十多根线啊，每排一根都是一次痛，每一次痛都是揪心的，却要忍着痛开始练车了，痛定思痛，一定要对自己好，于是淘宝上多了个失去理智的败家女……

  我最近太迷恋YOGA了，每首歌听得我都入迷，《你是我的眼》更甚，不知道原因，只觉得心被震了一下。好想留在南昌，这是真的，只是所有人都不会同意了。

  伤口快好，小满快长大，而我，就这样老去吧。

  又要走了，心底竟然欢欣雀跃，每次离开北京就像一次大逃亡，窃喜油然而生，我多么痛恨被长期困于某处，却又讨厌四处奔走心生荒凉，总是难找到一个合适的尺度，让我觉得安心。

  收拾了很多的行李，就快把衣橱搬空，还不满意，觉得要横跨这两个季节，一定要准备得充足，没有了太多的留恋，就开始渴望另一种生活，一种真正生者的活法，或者说，是寻找，我从来不知道它是什么样子，偶尔相遇，却又转瞬溜走，挽留不及，回味不及。

  我把一切熟悉变得陌生，然后让自己消失。