Vino☆p(^-^)q冥顽闹童

  什么让你这么猖狂，来掌控我的人生，一步步介入，说好是要给幸福，却只想捏在股掌之中，控制住一切后不理不问不关心，有什么资格这样主宰一切？

  曾以为只要当一只温顺的小羊，乖乖地按部就班就能讨欢心，不惜压抑真实的自己，可是真是错得离谱，天真的可笑，感情是靠不公平的关系获得的吗？幸福是靠施舍才能拥有的吗？再也不会这样了，再也不会了，这样的事情，一次就好，出卖灵魂的做法，无论时间长短，都是莫大的耻辱。

  如今已经放任自由，你愿意这样下去，我不再干涉，不再有异议，不再抱怨任何事情，只是我不会再偏离轨道，虽然七年前的相识已经让我严重远离了从前的生活，现在我要开始一点点向七年前的方向靠拢，你不会明白远离那种生活的慌张，我本该就是在那个国度的，你硬生生把我拉了出来，然后慢慢折磨，有意思吗？很有乐趣吧，算是一种征服吗？

  你认为一切都是你的，占有以后就完成了所有的任务，所以对我和小满的态度出奇的像，圈在这一百余平米的地方，不闻不问，只是享受丈夫和父亲的称呼，不尽这些身份上的义务，既然这样在，有什么资格再管东管西，不尽责何谈权利，控制成瘾了吗？先自制一下再说吧，连这个都做不到，却先想着掌控他人。

  不要再跟我说任何关于幸福的字眼，我连嗤之以鼻的力气都不愿再费，这条路会怎么走下去，我也不再像从前那么坚定，失望之后就是绝望，这个道理你应该懂，却还是把我逼上了这条路，这方面你怎么会如此擅长。

  太猖狂。

   我有罪我有罪我有罪，时间不对心境不对人物不对，一切都是错误，一环扣着一环的错。虽然我一直抵制命运这个说法，但心里却认了命。

   我戒可乐戒咖啡因戒依赖戒掉一切希望，就好了吧？!

想要写一个故事，关于成长，关于懂得，关于爱。很长，很真实。想了很久，以此落笔，日后慢慢跟进。

我在一个很大的剧场里，人声鼎沸，舞台在观众的中央，很悲伤的剧情，我正黯然抹泪，突然在舞台的那一边，遥远的那一边，看见了我曾经努力走向的那个远方，那个我认为会幸福的远方，于是我绕过大半个剧场穿过各式楼梯、电梯，眼看就快到达，变变突然冒了出来，生生把我拽走了。

人生如梦啊。

  很可悲，自从变变玩微博后，我就不敢在上面随便发泄、唠叨了，因为他的客户、同事还有许多莫名的人都会来看我写的任何一个字，这让他很紧张，因为我常在上面骂他，这让我很烦，我觉得我的空间被占有了，平时即便是已经成为我丈夫的变变，也会留很多空间给我，他不乱翻我的东西，不打扰我需要一个人独处的时光（或者说很多时候我们都需要各自呆在房间里做自己的事情），甚至家里任何东西的摆放位置他也不会轻易弄乱。

  唯一无时无刻都占有我的人，估计只有小满了，我真是无法想象有一天她大到每天开始跟我谈天说地时的模样，因为我始终觉得，如果我没结婚，现在应该还是妖孽一枚，道行还没修炼够，却成为了妈妈，日夜照顾她的衣食起居，还不忘培养她的情操，注重她的美德，这真是升华的太快。前一阵偶尔小放纵，把一瓶红酒喝了大半，结果发现戒酒一年多的我不胜酒力，蹲在卫生间里给望舒打电话时一阵阵反胃，她甚至怀疑我喝的是不是酒，还是误喝了马桶里的水……

  可是无论如何，我都得毫无保留地将自己奉献给小满了，这就是妈妈的心，鲜活、无私、满腔热血，不管她需不需要，予取予求。我亲爱的姑娘，你的妖孽妈妈因为你变成了人类。

   把车停在GX门口，听着音乐，等着LC出来，来来往往的面孔，陌生的多，熟悉的少，一拨一拨的来了又走，想着想着未免伤感，于是懒得摇下车窗打招呼，只是看着他们拿着MIC、摄像机匆匆地来，又匆匆地走，一如当初的我们，一切都没有变。

   LC发来一条又一条短信表示歉意，冗长的会议，做不完的各项杂事，我说没关系，已经对不起我了，把手头的事做好才是，心里笑道，这才是GX的风格，什么时候准时过？！一个多小时后，才见她一路小跑出来，是我心中预计的时间，只要一进入这方圆几里地，我的气场便开始与它对接，真是可笑，明明离开了，却不停想念。

  吃饭时，又被提起回去的事情，开出诱人的条件，职位变动，付出少，收获多，时间自由，思想自由，这样名利双收的好事儿，吃皇粮的都无福拥有，更何况我们，知道又是假象，但忍不住去想像一样那个画面，真是美好，于是喜上眉梢，答应考虑。

  第二天，又接到电话，再次详细提及此事，说时间紧逼，最好近期上岗，我突然又有些惶恐，不知道那些恐惧从哪儿来，或许是我的直觉在作祟，我始终不相信，在GX会发生这样的奇迹。

  接下来，便是好一阵忙碌，突发各种状况让我无瑕顾及此事，直到今天，左思右想，还是觉得，有一些新的开始比较好，像是一场纠缠许久的恋情，给予过彼此太多，长期习惯了彼此共存，甚至在精神上过度依赖，如飞蛾扑火一般，把所有的力气都用在了一瞬间的辉煌，然后，便是疯狂后回天乏术的倦怠，一天一天，仍然相互索取，但是还能付出什么？！

  讽刺的是，往往是那些你想要逃开的，宁死不回头，大步远离的，偏偏是你在意的，也是最能懂你的、给你成就感和使命感的，因为太了解，所以一定要离开，不然日后定会互相伤害。

  不见新人哭，但闻旧人笑。

  我是那么任性、冲动，像小女孩一样有时蛮横有时温顺地阴晴不定，然而我却成为了母亲，这个快7个月的小生命彻底地改变了我的生活，我心心念念的全是她，再也不贪心更多，也不留恋别处风景，只要她，给我一个宇宙也交换不了，这就是母爱的伟大，也有些可怕，真的会让人失去自我，用尽所有力气和时间都来陪伴她，留心她的每一点变化，观察她的每一处神情，这些琐碎到不能再琐碎的事情，花去了我大半时间，而此前，我何曾这样细心过？

   

    做了个好诡异的梦，梦里的主角、梦的内容都不在我清醒时的预料中，可是我偏偏又是弗洛伊德的忠实拥护者，总是相信梦会预兆着些什么。

    迷信真是不好，连推翻的理由都找不到，因为迷信本来就是不按常理出牌的。

  

  就快忘记还有这里了，于是我就来了。

  这两个月过得乱七八糟，虽然一直静养，却并不是清心寡欲，事情太多了，只是我动弹不了而已。

  我跟妈妈说，下辈子我不要再当女人，太苦！妈妈说，你的女儿就是你的下辈子，她以后也要吃你所吃的苦，遭你受过的罪。我看着小满纯真的脸，悲从中来。宝贝，以后一定要独立而内心强大，虽然女子无才便是德在这个社会依然成立，但至少你能拥有让自己快乐的能力，永远记住，只能依赖自己，这样快乐会稍微多一些，而那些苦楚，其实哪一个看似幸福的女子都在经受，你不必太在意。

  这便是我在深思熟虑后，决定培养小满的方向，是的，她是我的下辈子，我没有实现的，希望她不要错过。只是我担心，这些道理，她在没有经历时，未必会懂。

  体质原因，伤口一直没有好，缝合的线不能被吸收，只能等所有线一一排出体外，十多根线啊，每排一根都是一次痛，每一次痛都是揪心的，却要忍着痛开始练车了，痛定思痛，一定要对自己好，于是淘宝上多了个失去理智的败家女……

  我最近太迷恋YOGA了，每首歌听得我都入迷，《你是我的眼》更甚，不知道原因，只觉得心被震了一下。好想留在南昌，这是真的，只是所有人都不会同意了。

  伤口快好，小满快长大，而我，就这样老去吧。

  也许总是爱上某样事物美好的一面，所以总是忽略掉其他，直到猛得发现那些藏在美好背后的疮痍，就像一直爱海的我，总觉得夜晚的大海除了白天的广袤，还有着无尽的神秘和深沉，直到真正在某个夜晚独自站在海边时，我除了恐惧什么也没感觉到，觉得要被无边的黑暗吞噬。我错了，错的离谱。

  又要走了，心底竟然欢欣雀跃，每次离开北京就像一次大逃亡，窃喜油然而生，我多么痛恨被长期困于某处，却又讨厌四处奔走心生荒凉，总是难找到一个合适的尺度，让我觉得安心。

  收拾了很多的行李，就快把衣橱搬空，还不满意，觉得要横跨这两个季节，一定要准备得充足，没有了太多的留恋，就开始渴望另一种生活，一种真正生者的活法，或者说，是寻找，我从来不知道它是什么样子，偶尔相遇，却又转瞬溜走，挽留不及，回味不及。

  我把一切熟悉变得陌生，然后让自己消失。

【梗概】经历一场漫长的数学考试，任凭我抓耳挠腮也答不出一题，最后G同学默默的把一份回答完整的试卷放在我桌上，而Y同学却在我奋笔舞弊时大声嚷嚷，要求快点结束这场考试。结局是好的，我顺利填满了整场试卷，甚至于在梦的结尾，我走在一条散发着蓝色荧光的透明的道路上……

【解析】１、自从高考后，数学一直是我心中挥不去的痛，尽管其实我的数学也没那么烂

　　　　２、G同学在这么多年来，一直扮演着默默无闻付出型高科技高智商人材，尽管现实生活中的故事发展的有些狗血

　　　　３、我爱上了潘多拉星球

  有一个人，为了条把她折腾得够呛的狗，连续两天不时的掉眼泪，不论是看着电影、吃着零食，或者只是在发呆，这真是很糟糕。

  有一个人，曾经是个文学小青年，如今彻底地颓了，只会在天涯上看八卦帖，然后就是育儿经，跟文学完全隔绝，这真是很糟糕。

  有一个人，一直对手机都是个专情的人，可是这一两年却在不停地换着这机那机，6500，E71，现在又投奔新欢5800，新机很棒，但是我的这种喜新厌旧的状态……真是很糟糕。

  有一个人，每天都生活在期待和恐惧当中，期待那个小小的新生命，却总是被突如其来的疼痛弄得不知所措，大家都说不要怕，我只想说，我那颗纠结的心啊……真是很糟糕。

  有一个人，再过一个半月就要获得新生了，这真是所有糟糕中唯一的庆幸。

   有些人不能在一起，可他们的心在一起；
　　有些人表面上在一起，心却无法在一起；
　　有些人从没想过要在一起，却自然而然地在一起；
　　有些人千辛万苦地终於在一起了，却发现他们并不适合在一起。
　　就算最后，我们没有在一起，
　　至少爱，还是会在一起。
　　爱要的只是timing，不需要多聪明
　　爱在一起，就在一起！

    论坛上看到的帖子，边看边哭，看完发誓以后一定要比从前还要拼命工作奋斗，除了为了将要到来的宝宝，便是要让爸妈过最惬意的生活，可以在任何想见到我的时候立马买机票飞来，想和我住在一起的时候就来北京随便住多久，想去旅游的时候可以天南海北的飞。不知什么时候开始，支持我的全部力量和信仰都来自于肚子里的宝宝和爸妈。

 

 

妈知道我有男朋友了以后，第一句话问“多高”，第二句“长的怎么样”，第三句“家里怎么样”，接着说，“该谈了就谈吧，妈就是担心你吃亏，你高兴就好。”
　　
　　记得跟妈妈说我有男朋友以后，妈妈说先不让告诉爸爸，说先暗示一下再告诉我爸，后来说告诉我爸的时候，我爸很沉默，半天以后叹了口气说：“你说咱家闺女以后不会不要咱俩了吧”。
　　
　　
　　
　　后来被男朋友甩掉，郁闷的要死，疯狂购物，一个月不到花了两千，跟妈妈说了，妈说“没事，女人心情不好了就该买东西了，没钱了跟家里说，给你打。”（家里普通条件，花的这些钱差不多是妈妈一个月的工资）
　　
　　
　　
　　以前，在学校夜不归宿的时候从不敢跟家里说，现在唱歌会是什么的说了以后，妈总是让我早上回到学校给她发个短信。
　　
　　每次坐半夜到的车，妈总是等我给她发了短信才会睡。
　　
　　想一想，有差不多6年没有在家了，爸妈生病、姥爷去世我都不在，很后悔。
　　
　　突然发现，爸妈马上要五十了，想到他们，爱情什么的都不重要了，曾经告诉过自己，如果嫁不到自己爱的人，就加个有钱人，让爸妈过的好好的。
　　
　　这辈子，不要嫁人了，就一个人努力赚钱，养爸妈，一辈子做他们的女孩……但是，我一定要做妈妈，生一个像我一样的小怪物，体会一下父母的心情。
　　
　　吃晚饭的时候妈妈说：你以后嫁人了不在家了 ，我跟你爸爸怎么办
　　然后就对爸爸说：老家伙你要对女儿好一点
　　我转过头笑着说：你们俩就你看看我 我看看你呗 其实眼睛已经红了
　　
　　
　　
　　独自在外面漂2年了
　　每次爸爸妈妈发短信来说 只要你开心就好 不开心就回家……..
　　眼泪就止不住想掉下来………(╯﹏╰）
　　
　　
　　
　　一次大学期间5.1说好去男朋友那边玩爸发信息问我回不回去我说就几天不回去了吧
　　他又回了条
　　只有4个字
　　“樱桃熟了”（我家院子里有个樱桃树）
　　我的泪突然就像开闸的洪水..
　　
　　
　　
　　那时候很叛逆
　　急于离开证明自己可以
　　一个月没有联系家里
　　妈妈晚上给我打电话：妈妈想你了
　　让我妈说这种话 真的是意外。。
　　同时明白了 爱 其实一直都在
　　
　　
　　
　　
　　
　　小时候
　　爸喜欢叫我和他一起买菜
　　遇到卖水果什么的我就直接要
　　他喜欢买吃的给我
　　他总是把小手指给我牵着
　　高中住在姨家了
　　一次回家
　　他让我跟他去买菜
　　我走在他后面
　　看到他的小手指翘着
　　一如我小时候牵着的样子
　　我真的忍不住了..
　　
　　
　　
　　
　　
　　为了个男人不顾爸妈反对跑了大半个中国去找他
　　我还是独生女 爸每次发短信都是那句：爸妈怎么都行 就怕你过的不开心
　　好在我及时醒悟 现在打死我都不离开父母身边
　　
　　
　　
　　
　　
　　刚毕业工作过一次 老板有点色 老是怪里怪气的 和爸爸打电话
　　爸爸说 不做了 爸爸养的起自己的女儿
　　泪奔 很没志气的第二天就收拾行李跑回家了
　　
　　在外地上学，生活费都是妈妈负责，爸爸是不过问的。一天爸爸喝醉，打电话给我，说 “你想吃什么买什么，就买，我们过的紧点没关系。你要是过的不好，整天担心钱的，不是打你爸爸的脸么”
　　
　　你爸不在家，不想做饭，猫在陪我吃饼干。
　　我妈这条短信我一直存着
　　
　　我在外地念书
　　每次开学爸妈都送到车站
　　一般一张火车票只能买一张站票吧（就是能进站台送到车上那种 一元钱）
　　如果买两张就要借别人的车票买
　　上次送站的时候由于时间紧 只买了一张站票
　　于是只有爸爸一个人送我进站 和妈妈隔着玻璃门遥遥相望
　　我脸上笑着 心里就哭了 因为我看见我妈妈哭了 她一直看着我……真受不了
　　车开的时候 爸爸的眼睛也红红的
　　我从来没在他们面前哭过 每次都是笑嘻嘻的
　　但其实是强忍着眼泪 都快憋死了
　　等车开到开不见爸爸了 我就哗哗哗~~~~呵呵
　　其实挺搞笑的~
　　
　　我爹说不管以后怎样,家里都给我备副碗筷
　　
　　大二生日的时候 正和同学在酒吧玩 收到老爸短信说
　　“二十年前的这个时候我和你妈刚把你从产房里抱出来 你哭得特别大声 我们看着你 觉得那是一辈子最快乐的一天”
　　接着我就在酒吧里哭得一塌糊涂
　　
　　第一次在外地，工作2个月回家
　　和家里人说了男朋友接我
　　早上到了以后 就接到老爸的电话
　　我来给车做保养。。顺便请你俩吃个饭啊
　　回家了 听我妈说 你爸看你一回来不着急回家 先跑去找男朋友 吃醋了
　　想了半天借口 还要一个不是特别刻意 并且我不能拒绝的理由
　　在吃晚饭 把我弄回家了。。
　　可爱的老爸呀
　　
　　从小老妈管的严
　　她总是认为家里东西都给我买齐了 不需要零花钱
　　老爸很宠爱 嗯嗯 算是溺爱
　　每次出差走 尤其赶上我放假 都会多给我钱
　　某次
　　我还没有放假回家 老爸就要出差 这就意味着我们没有办法交接上
　　老爸说把钱放在我屋子里面的抽屉里
　　我怕妈妈拿东西会看到
　　于是。。。。
　　老爸给我发了条短信：钱给你放在客厅大书架左侧 倒数第三层 一本叫做《成方切用》的书里
　　我回到家 踩在沙发的扶手上 顺利的从书里面翻到了500元钱。。。
　　当时真想哭
　　容易吗。。。
　　
　　
　　
　　爸/妈:抽烟不
　　我:不抽
　　爸/妈:喝酒不
　　我:不喝
　　爸/妈:有女朋友不
　　我:没有
　　爸/妈:这个可以有
　　我:这个真没有…..
　　
　　
　　
　　从小和父亲不和，一吵架就天翻地覆。
　　初中毕业后离家住校，从此越走越远。
　　开始是一周回次家，后来是一个月，再后来是半年，最后漂到了地球的另外半边，一年一次。
　　而且这次一走就是七年有余，至今还在漂着。
　　今年夏天回家，因为一件意外的很糟糕的事情，和父亲又异常激烈的吵起来，他甚至把我的护照机票都没收了。
　　最后当然父亲还是向我妥协了，只是他用又怒又悲的口气对我说了句：反正，不管你最后怎么样，家里的大门永远是敞开的。。。 一时间，我什么话都说不出来了。
　　
　　高三的时候,晚上复习到很晚,所以早上起不来.我妈就晚一点来叫我,叫醒我以后,她就先梳洗,然后出门去给我买早饭,我想吃什么她就去买什么.我起来以后收拾好我妈就买着早饭回来了,我就开始吃,吃完以后去上课.
　　有天早上忘了什么原因,是我自己去买早饭,走到那片早餐店的时候,店主问我,诶,今天你自己来啦?你妈妈呢?
　　当时话都没说,眼泪就开始掉…
　　
　　
　　
　　
　　
　　大三的时候，我爸买了人生中的第一个手机（我那时还不知道）。
　　某一天，我收到一条短信，叫我好好注意身体。
　　那时眼泪汪汪的啊
　　要知道 我爸是个文盲 基本上不会发短信
　　后来过年回家 说起这事 我妈说
　　我爸为了给我发那条短信
　　自己在纸上比划了很久 再次不争气地泪奔了
　　因为他不会用拼音 只能打笔画
　　现在给我发短信 有时还有错别字
　　
　　
　　
　　今年我过生时我妈给我打电话，我接了之后那边就开始放生日歌，放完中文放英文，放完英文放韩文，最后我妈说，怎么样，好听吧，最爱哪个再给你听一遍。我在电话这边，泪流不止。
　　我爸是很古板的人，也不会表达感情什么的。我妈上次给我讲，她给我爸买了个杯子。他就说，怎么只买一个，给我姑娘也买一个一样的。我妈说，你孩子不喜欢这种样子的。我爸说，不行，一定要买，我要跟她用一样的！
　　依然的泪流不止。
　　
　　
　　
　　我爸爸生病啊 检查结果还没出来 就怕很不好
　　我在外地上大学 然后他和我说 “不要哭 你放心 爸爸肯定会坚持到你大学毕业”
　　一想这句眼泪就控制不住
　　幸好爸爸没事~~~上天保佑
　　
　　
　　
　　又一段时间很自暴自弃
　　有天晚上和妈妈躺在一起说话
　　我：妈 你说我要是以后什么都不会怎么办？
　　妈：你就是废物我也要养着你啊
　　当时就两眼挂泪了
　　
　　
　　
　　我娘说”失恋啊~~好事啊!!以后不用陪男朋友了,陪你妈!!!”
　　
　　
　　
　　当初高考压力很大的时候，我妈说了一句很豪迈的话：考不上养你一辈子，反正也养了18年了 ~
　　
　　
　　
　　高中某一年夏末秋初的季节，暴雨，因为是中午无法出去，在宿舍睡觉。忽然有人说“外面谁呀，湿淋淋的一身站外面”我透过窗户看到一个熟悉的身影-老爸。因为两人关系一直都不是很和缓，面对这样的场景当时还有点无法适从，等到父亲从怀里拿出老妈蒸的热乎乎的包子时，瞬间崩溃。
　　
　　
　　
　　有次我爸出差,我妈一个人在家.
　　临下班了,我跟她说我约了男朋友出去吃饭,不回去了.
　　我妈可怜兮兮的说好吧,那我回家吃泡面.
　　后来过了一会儿,她打来电话说:女儿,要不妈妈跟你们一起吃饭吧,带我一个嘛.我一个人在家会害怕呢.
　　我当时就哭了….
　　原来妈妈也会撒娇…..
　　
　　
　　
　　我在加国念书 电脑白痴的咱爸突然有天给我发了封邮件 标题是十万火急！！
　　内容为：发几张照片给我看看！我好想念你！
　　
　　初中我妈就去国外打工赚钱供我上学。
　　等我高三那年，我妈回国，他们离婚。
　　我没有参加高考。
　　我妈再婚。
　　我离开了老家，发誓再也不会回去。
　　两年前年关，听着外面的鞭炮声，我自己一个人在宿舍吃泡面，我妈突然打电话来说，我后爸的姐姐在韩国给我找了一个男朋友，家庭条件不错，假如我嫁过去，能给我买套楼房，给我妈和我后爸两个出国的名额。
　　我当时就在电话里咆哮，你就因为一个房子和两个出国的名额就把我卖了，愤怒的挂断了电话。
　　我挂断了电话，我妈也没再打过来。
　　一周后，我妈打电话，我语气很冷淡回应，她最后哽咽着和我说，你要是不想嫁去韩国，妈妈不会勉强你。你以为我真的是在乎那个房子和出国的名额吗。我只是想跟你一起生活几年，把你从初中没得到过的母爱都加倍的还给你。。。 。。。
　　我这边哭的讲不出话。。。
　　
　　
　　
　　我爸爸一个大男人从来不说什么不好意思 顶多就是一个对伐起噢
　　也很少发短信 最多不过几个字
　　那次高考要填父母工作单位
　　我早晨发了个短信问爸爸
　　爸爸中午回
　　开头就是一个“不好意思”
　　当时就鼻子酸酸
　　
　　
　　
　　高二的时候 梦见我家老豆出车祸，然后梦里哭个不行。醒来的时候 庆幸是梦，然后就叫我老豆，他从梦中惊醒，应了我好几声说怎么了。我回他说没什么，他那房里又说，是不是做恶梦了，我说没有。听见老豆的声音，还活着T_T 我那眼泪又来了，这回是真的猛冒眼泪。第二天，哭得抽搐胃痛。我家老豆喜欢早上给我煮面吃，那时候我握着老豆的手说了昨晚的梦，还跟他说爸，别死好不好。我老豆说，傻孩子。。完了他眼泪冒泪，我边吃东西边流泪
　　
　　
　　
　　高考前一晚，老妈特地跑过来和我睡，考完的时候她说“其实那天晚上我都没怎么睡，一动不敢动，怕把你弄醒”。
　　
　　
　　
　　找了异地的BF，我妈觉得太远了。
　　就在电话中开玩笑说，要不吹了吧。
　　我瞬间就狂哭，我爸一把抢过电话就哄我。
　　我喊了一声”爸“哭得更厉害了。
　　我爸就不停地说，只要你自己喜欢就好，你妈跟你开玩笑呢。
　　
　　
　　
　　从来没看我妈醉过，老看我爸醉。
　　结果当年为庆祝我考上大学了请朋友吃饭时，我妈醉得一塌糊涂，在包间里一会笑一会哭的，一开始我还笑我妈酒量不行，后来走近了听到她在嘀咕什么之后，我立马扛不住就泪奔了。
　　她老人家在嘀咕：我女儿二十年都没离开过我，这一下子就要出去四年还不知道回不回来了，我难受啊，但我还是得替她开心啊。
　　
　　
　　
　　有一次我们一家子开车出去
　　大半夜的迷路了，路特荒凉而且一盏路灯都没有
　　我爸有点着急，我妈倒特镇定
　　还好最后找着路回家了
　　后来我妈跟我说，那天晚上她一点都不担心，因为我们三个在一块儿呢，有什么好担心的。
　　
　　
　　
　　爸爸中风5年了，我也在外漂了4年。前一段时间回家给爸爸洗澡刮胡子的时候~爸爸凝神看着我，突然冒出来一句：你和我年轻时一模一样~~~
　　当时眼睛就湿了~~~
　　
　　
　　
　　刚正泪奔着接到爸妈电话
　　刚说了个“喂”，我妈就说你鼻子怎么啦？感冒啦？赶紧吃VC银翘片赶紧多喝热水
　　于是继续泪奔。。。
　　
　　
　　
　　我妈总是跟我说：洋洋 妈妈买的这两份保险 你一定要记得 等我跟你爸不在了 这个保险的钱就可以取出来了。。。
　　
　　
　　
　　去年我爸一个特别好的朋友去世了
　　20多年的交情，我们两家一直是邻居
　　火化的那天我爸一直站在焚化炉旁边，拿着树枝拨弄着地上的杂物
　　我当时在礼堂，突然收到我爸的信息
　　“过来陪我说点话”
　　
　　
　　
　　有次晚上上少儿英语补习 中间课间休息10分钟我就站在走廊那发呆
　　然后就看见他骑车很快的冒雨赶来 居然还连人带车摔了一跤（被我看见）
　　后面他来到我面前 我装作什么都没看见 问他 “我们只休息10分钟你还来干嘛？”
　　他从兜兜里拿出一袋果奶（还有点脏脏的） 说 你今天的牛奶忘记喝了~。。。。。
　　
　　
　　
　　爸爸妈妈在我10岁的时候就离婚了
　　大二的时候 有一次妈妈在做菜 我在旁边和她 妈妈说 你以后会有爱的人 你还爱你爸爸 但是我只爱你一个人 我也只有你一个人了
　　当时背过身、、
　　
　　
　　
　　高中时候叛逆 耳朵上10个耳洞 唇环舌环全都有 其实我只是好奇 放假时带了满脸环的回家我预想妈妈肯定骂我一顿 但骂我也就算过去了结果妈开门一瞬间楞了下却什么都没说 照常吃饭睡觉 我越来越慌却心存侥幸以为妈很开放 过了一个星期 我开玩笑说妈我爱死你了 我妈过很久没说话我回了房间 妈说 我也爱你 可你自己不爱你自己
　　当时我就心碎了
　　
　　也许是小时候的阴影，我总有去翻我爸手机的欲望。有次放大胆子去查他的短信，可是收件箱里都是来自于我的短信息。
　　
　　
　　
　　去年家人分开了
　　他走的很决绝
　　换了住址
　　换了电话
　　断绝了和我们的所有联系
　　没有任何消息
　　今年7月27日
　　夜半三更
　　突然收到一条短信
　　“丫头，生日快乐”
　　我泪如泉涌，五味杂陈……
　　最难割断的还是血脉亲情
　　
　　
　　
　　每次一回家，就会像分配任务似的提前告诉老爸老妈要做这个我要吃那个~~~
　　有天照例短信热情奔放的写了一堆：红烧带鱼、青菜沙拉、豌豆牛肉、老醋蛰头……
　　没一会就收到回信，打开一看，老爸回复了五个字：吃你娘的腿~~~
　　哈哈哈哈哈哈，我在办公室放声大笑，跟同事说，同事都笑岔气说你老爸好可爱啊~~~
　　晚上回家一推开门，点的菜一样不少的摆在桌上，厨房里老爸老妈还在忙碌……
　　
　　
　　
　　我高中毕业的时候16岁年龄比较小
　　我想找兼职做
　　就去了离家最近的麦当劳
　　有一天下班很晚 快到11点半了
　　爸爸一直在外面等我
　　暑假的晚上外面闷热的很
　　我叫他进来他也不肯进来
　　我就在大厅收盘子等下班
　　进来一个大叔把手机往桌子上一扔就要去点餐
　　我和他说 先生 你看好自己的手机
　　大叔吼：关你吊事啊！你嚷嚷个p啊！他妈的要是不见了也是你拿的~
　　我爸爸没看到这一幕
　　回家的时候我就一直很郁闷
　　我爸问怎么了
　　我就和爸爸说了刚刚的事情
　　我爸转身就往回走
　　我问他去哪
　　他说我去打那个王八蛋
　　
　　
　　
　　几年前拿到大学录取通知书之后
　　老妈一下子对我特别不好
　　给我的感觉就是总找茬，没好脸
　　实在忍不住了问妈：我都快上学了你不能对我好点啊？！
　　老妈说：对你坏点，等上学了就别总想我
　　
　　
　　
　　小时候和父亲掰手腕，耍赖，两只手上，掰不过，父亲只是大笑。
　　大了，掰手腕时，父亲脸都憋红，嘴上说这小子劲儿挺大，也笑。
　　我心空的就像一把大伞被揭了。
　　
　　
　　
　　我爸是个工人，也不怎么上进的那种，特别爱喝酒，我小时候总记得他下班一身酒味回家。
　　考上大学那年请亲戚们吃饭，因为平时我成绩一般，不过高考还算可以，所以我爸又喝多了，我就特烦，我扶着他回家，也不怎么就和我爸矫情起来了，我就记得我冲他大喊：“你知道吗！我一直就想要XXX,XXX,XXX，你能买给我吗！你就知道喝酒！”然后静了一会，我爸突然就哭了，和我说：“你爸没本事啊”
　　然后就是我们俩父子在马路边上抱头痛哭。。。
　　后来，我说的那些东西，我爸一点点都买给我了
　　
　　
　　
　　爸爸得癌去做手术
　　我在外地上学他们都没有告诉我
　　妈妈听说刚好我在考试不想打扰我
　　将近半个月没有打过电话给我
　　一直到我考试结束
　　后来听妈妈说爸爸进手术室前想给我打电话
　　妈妈死活都不让
　　她说害怕爸爸下不来手术台
　　如果还没有给他闺女打电话，他肯定要撑过来的
　　我当时就不行了
　　还有爸爸说
　　还好还能再见到我女儿
　　还有妈妈说
　　感谢老天赐给我们这么出色的女儿
　　好多好多话…
　　父母真不容易
　　我希望你们都一直健康
　　
　　我妈说，怀着我的时候跟我爸吵架，绝望到自己走到江边很想跳下去算了，可是摸摸肚子想到还未谋面的我，想着为了我也要活下去。
　　如果说那个时候的我是她活下去的期待，那么现在的我很想长成她生命中的依靠。
　　
　　打点滴的时候，爸爸坐在旁边用双手轻握住针管，药液就被温暖至更接近体温，我的手臂便不再冰凉。
　　
　　
　　
　　看这贴我哭得不像样子…自习室里引来无数人的目光……
　　说实话我真羡慕你们…我父母在我十岁时就去世了，我已经记不得他们的声音，更不用说他们说过的话…我真的好羡慕你们，你们一定要好好珍惜和他们在一起的日子，这世界上只有他们是无条件的爱你们，愿意为你们付出一切的人…“爸爸妈妈” 这两个词语我多少年没有叫过了。你们要珍惜啊！！我的痛苦你们是无法理解的。
　　
　　
　　
　　记得爸妈之间的短信对话：
　　爸：“最近手臂发麻不知道是不是血压升高”
　　妈：“自己照顾好自己”
　　爸：“咱们身体不舒服还是不要让闺女知道的好，要让她工作安心，注意保密”
　　
　　
　　
　　爸爸不在了，那时我还在苏州学美术。听到那个消息的时候，我觉得天都塌了！！回到家，整理遗物时，发现他手机里有一条未发送的短信：女儿，你在那还好吗？你妈妈想你了。这是我看到的第一条爸爸给我的那么温柔的短信，我想他都不善于说他也想我这句话。可惜，这条信息他没有发送成功。
　　我从未和他拥抱过，我也从未和他好好相处过，在我心中，他一直是一个好冷酷的人，很少对我笑。当我看到那个短信的时候，他已经不在了。渐渐才明白，爸爸的内心其实是一个柔软的人。我不知道该如何去描述。
　　但现在我知道，我很爱她，很爱很爱他。
　　爸爸，听的到吗？

  折腾了一晚上，就为了把歌导入nano里，真的是很不喜欢这种垄断性质的电子产品，什么都要用配套的软件，但是我们叫它什么来着-品牌象征，在一堆繁琐的流程之后，其实也就是得瑟给自己看，满足了那一点对品牌的追逐感和虚荣心。

  自从妈妈回家后，我就没走出过家门，不知道是在家里呆一个月呆懒了，还是迷恋上只当女儿的感觉，我再也打不起精神来一个人面对这个隆起的大肚子，和这座干燥的城市，甚至于天天看见变变，都开始有了怨念，觉得是因为他，我才不得不受困于此，而且行动不便。某日起来坐在马桶上，眼泪就吧嗒吧嗒的掉，我从来没有这么想念过爸妈，在当初我最艰难的时候都没有过。好吧，我承认我只是有点产前忧郁，需要宽慰和开导，只是没人帮我。

  而肉体上的疼痛，更是让我被挫败，胎儿压迫了坐骨神经让我坐立难安，晚上睡觉翻身也会被痛醒，虽然知道再忍耐两个月就是胜利，可当疼痛来袭，我除了绝望，还是深深的绝望，为什么从来没有人告诉我当妈妈会这么辛苦。

  唯一的安慰，就是听望舒描述她现在浪漫而幸福的小日子，这比看偶像剧要来的实在，看偶像剧不就是为了相信生活还是很美好的吗？！而如今我的身边就在发生着这些真实的美好。

  如果说我的股票再涨一涨，那我会觉得生活更加美好的~\(≧▽≦)/~

关于新年

  懵懵懂懂地闯入一个新的家庭，体验另一番过年的滋味，从前习惯了安静，今年的热闹让我好不习惯，虽说都是以款待新媳妇为由聚在一块儿，不谙牌类游戏的我，实在是那个大家庭中一抹另类的风景。终于不再是爸妈的女儿，也成为了别人的儿媳，奔跑在两个家庭中，才知道自己已经长大。

关于宝宝

  急速成长的宝宝，越来越健康，之前检查出的所有问题，也都逐一好转，开始潜心学习育儿知识，虽然当初是多么的害怕成为妈妈，现在还是那么期待见到这个宝宝，每一次感觉他（她）在肚子里翻动或是拳打脚踢，都觉得自己的人生因此有了很多意义。

关于家

  变变因为上班提前回了北京，才一天，便打电话让我赶紧回去，对于我们来说，北京都没有太多的归属感，我们还是习惯在江西的一切，每次走在家乡的街道上，都是最为放松和惬意的，那二十多年来的情感，不是说带走就能快速转移的。还好北京因为有了彼此，才变得像一个家。

  好像到北京以后，我就对年份的概念有点模糊，总是记不清楚事情发生在哪一年，也不知道某一年对于我的意义，于是掰着手指头算了又算，弄清楚了，过后还是迷糊依旧，这几年，事情太多，变化太快，过得混沌也是情理中的事。

   回来一个星期，除了之前寝室聚会，便天天在家安心养胎，总是想起曹婆现在脸上安定的表情，不仅仅是为人妻的原因，应该还有长久以来她对聚散离合的看透，所以我们看到的全都是幸福，而生活里的那些无奈，她都能平静的自我消除，这也是后来她送我回家时，在车里的一番话，才让我悟到的。不知道别人眼中的我，现在是什么模样，或许还是有很多骄燥，还有转变期的种种不堪，只是看见她以后，觉得能让生活越发美好的，只有自己的心。若看心中有蓝天，哪怕天天乌云密布也没什么大不了，从前总觉得曹婆有些娇气和过于矫情，可现在这些品性却在发挥着巨大的作用。

  之前害怕变变一个人在北京，生活会一团糟，现在看来他和POLO除了有些孤单，其他似乎还不错，神神叨叨的我，以后再也不操太多心了，什么都想掌控，太劳神费事儿。                                    

  终于终于，得到了宝宝的第一张照片，拍的时候小家伙还是不老实，一个劲的踢着探头，屏幕上的宝宝还在不停地做着伸展运动，只可惜医院为了防止家长观察男女，都不会让产妇看见屏幕，我努力的歪着脑袋瞄着显示屏，总算是看见了宝宝双手捂脸的模样。医生说宝宝挺能动的，但愿生出来别太淘气。

  产检完和望舒去逛宜家，买了一堆计划外的东西，当然也收获了一直计划要买的，体力不支的我啊，等回到家里已经连说话的力气都没有，太佩服望舒的体力，竟然可以接着玩电脑，外加收拾屋子，而我却一觉睡到了天黑，原谅我一个人承担两个人的重量吧，虽然宝宝的体型还那么迷你。

  明天接着去南锣鼓巷，不知道我的体力能坚持多久，听说明天会下雪，这倒是有点诱人。

 

  首先要欢迎的当然是博客大巴的回归，以为我的文字要不保了，结果被力挽狂澜，只是担心了几天而已，罢了罢了。

  同样要欢迎的，还有今天零点到达北京首都机场的望舒同学，我还是第一次在北京这样的夜里接人，并且带着POLO，一架架飞机从头顶经过，而身处机场的我，仿佛看到从前那个无数次不舍昼夜赶航班、拍片子的身影，提着行李行色匆匆地穿梭在机场大厅。如今的我，终于回归了生活，这样的安宁，多么幸运。

  新相机正在研习当中，我的生活开始有了更多的色彩，无论怎样，都要让生活变得动人。

  第一次尝试花四个小时做精致讲究的功夫菜，累到精疲力竭，原来厨房里劳作也会如此伤神，成果颇丰，但实在耐不住这前前后后的一道道工序，安了，今夜能做个好梦。

  北京在大雪中迎来了新年，一觉起来，发现小区里已经白茫茫的一片，在南方是很难看到这样的雪的，松松散散像沙子一样堆了一地，北方天干物燥，连雪都缺乏水份，倒是便宜了人类，可以好好戏耍一番，皮皮爹一高兴下去溜达了四回，还在群里招呼大家一块儿参加，只我们实在怕冷，白天下楼疯闹一阵也就罢了，辜负了这场一连几天的大雪。

  总是有人留言，问我是不是换了手机号，我真的没有力气去一遍遍解释为什么长时间关机，因为从前的工作上的种种关系，现在我只想安静等待孩子的来临，其他事情都以后再说，所以才封锁了从前的号码，另用一个新号，但这并不是换号，只是暂时停用而已……因为我平时还是会开机看看谁给我打过电话、发过短信。只是，我实在厌烦了像复读机一样跟不同的人说同样的事情。

  曹婆今天生日，也是订婚之日，她一直坚持等待的那个男人，终于翻然醒悟。我始终不明白，这样的桥段，究竟是喜剧还是闹剧。

  竟然咻的一声就过到了年末，我的记忆还刚刚停留在去年年末的黄磊，却不知这一年就这样风驰电掣的过去了，兴许真的是在一年的时间里，做了别人要好几年才能完成的事情，所以才会觉得时光如梭吧，无论工作、生活，我都是以双倍甚至更快的速度在完成，自然产量也是更大，等到日子悠闲下来，才发现收获满满当当，足够我在年末时掰着手指乐呵呵一一细数了。

  最需要记录的，应该是身份的转变吧，由一个单身女子变成已婚少妇，紧接着又成为了准妈妈，虽然在刚开始我极为不习惯，甚至很长时间怀疑自己是不是应该这么快走上这条路，生活就是这样，越是稀疏平常，越是琐碎乏味的让你害怕，一个完全不会做家务的我，在面对自己的小家庭时变得手足无措，厨房不是布满灰尘，就是在我的一时兴起之后变得一片狼藉，永远忘记去交电话费、水费、电费、煤气费，找不着水闸开关以至于不得不打电话向婆婆“求救”……数也数不清的事情让我好沮丧，原来有这么多每天不可缺少却也是我一窍不通的事情在嘲笑着我，而直到肚子里有了个小生命，我的心态才开始发生变化，于是决定挑战一件又一件新事物，终于老公每天开始热衷于赶回家吃饭，各项费用开支都有了规划，家里的物品都被适当归置，大大咧咧的我突然就成为了一个极度洁癖的妇人，甚至每天都要拖一遍地才安心，虽然家里真的没那么脏。我的生活，直到2009年年末，才慢慢的走上了轨道，可喜可贺。

  2010年家里要有一个小生命诞生，我的生活必定是翻天覆地的变化，虽然每天抱怨这埋怨那的，但对于即将到来的一切却是满怀欣喜地期待着，因为知道2009年的一切，造就了之后所有的可能，太多太多的事情等着我去完成，本命年过去了，取下手上的红绳，踏踏实实的走好接下来的每一步，水来土掩，兵来将挡。

 

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新年要做的第一件事情就是，把家里快要蔫了的小花儿们给葬了，然后添置新的花花草草,想要富贵竹啊，好看又好养

你仅仅是喜欢她的美丽吗？
她会长时间呆在嘈杂的有各种辐射的机房里，这样的工作很容易使她的皮肤变得衰老……
她卸妆后可能远没有你当初心里想得那样美丽

你喜欢她的平凡吗？
她工作的时候气质逼人，但下班以后，她只是一个普通的女孩儿，你要想好接受她平凡甚至是疲惫的一面。

你喜欢她穿制服、在荧幕中、在机房忙碌的样子吗？
是不是感觉很洒脱，给人一种女强人的感觉，其实她很柔弱，时刻需要你的关怀和爱护。

如果你的女友是新闻媒体工作者，是主持人、记者、编导，你一定要体贴她。
因为她在每天面对各种被采访者，面对摄像机，面对机房的各种机器，总是不停的微笑，说很多的话，重复着后期编辑的各种动作，工作一天的她真的很累。面对形形色色的人，里面也会有很多不愉快，她回来后心里会非常懊恼，请你能接受她的烦恼与忧伤。  

如果你的女友是新闻媒体工作者，是主持人、记者、编导，你要信任和支持她。
你要面对可能的流言时，不要和别人一起伤害她。你是她最亲的人，是最后的一道可以支撑她的墙。
    
如果你的女友是新闻媒体工作者，是主持人、记者、编导，请你多给她些理解和安慰。
因为她一天都在外面采访，风里来，雨里去，清晨出，深夜归……有时候还要去危险和灾区的地方，不知能否平安归来。
有时，她可能一天都在机房，面对各种机器的辐射，辛苦的编辑复杂的视频，整天盯着各种监视器一帧一帧的完成画面。
当她疲惫地归来时，请不要抱怨她，给点安慰，洗完澡后也帮她锤锤背，抱着舒服地睡去。

如果你的女友是新闻媒体工作者，是主持人、记者、编导，希望你要学会孤独。
因为她可能会为了赶制片子，要通宵编辑，你要做好一个人理家乃至将来一个人照顾孩子的心理准备。  

如果你的女友是新闻媒体工作者，是主持人、记者、编导，你的收入要尽可能承担整个家里的开支。
因为她如果老去并失去工作，可能很难找到其他工作，你要有独自撑起这个小家的能力。

如果你的女友是新闻媒体工作者，是主持人、记者、编导，你要学会煮饭。
她可能天不亮就要踏着晨光去拍摄，你要准时叫她起床，要是能有早饭，她会很感动。

如果你的女友是新闻媒体工作者，是主持人、记者、编导，你尽量幽默些好么。
因为她从事着特殊的工作，根本不允许有工作疏漏，她整天都要打起精神，认真细致的工作，大脑时刻处于紧张状态，等她下班的时候希望你能逗她开心，让她快乐，她会很幸福。

如果你的女友是新闻媒体工作者，是主持人、记者、编导，你尽量安排约会的内容。
因为她整天忙于工作，属于自己的时间太少了，你能合理安排，让她感觉温暖。

如果你的女友是新闻媒体工作者，是主持人、记者、编导，你要学会欣赏她。
不要老是把眼光放在她的那些年轻的同事上。这样会伤到她，更会伤到一批人。红颜弹指老，霎那芳华；有时责任和义务更重要。  

如果你的女友是新闻媒体工作者，是主持人、记者、编导，你要理解的事情还有很多。
无论怎样，你一定要学会真心地去爱她，从她的角度去思考问题，而不仅仅是把“美丽”抱回家里.

  意外的收到了变变的礼物，这个整天埋头做着自己事情的男人，其实什么都知晓，朋友们也突然到访，

大家热热闹闹的过了个平安夜以及圣诞节。

  一桌丰盛的菜肴，虽然不是出自我手，但也学到了不少。趁着过节，顺便去换了个新发型，剪的时候我不断冲造型师抱怨，总觉得人家要把我剪成个秃子，事实上我只是习惯了那9年的长发而已，回家后变变破天荒的夸奖了发型，这可是多少年来他第一次在我剪发之后能够发出赞叹的，或许是因为新鲜吧，谁知道呢。

  只是，真的显得太小了。和我的身份似乎不太相符。

     当我还在把玩HQ的D80，心中觊觎着D90时，如今D5000都已经出来了。而随着我努力存钱，直到足以搬一台不错的机子回来时，我却戛然止步，由一个不管不顾的月光文艺小青年，成了一个瞻前顾后精打细算的欧也妮.葛朗台，但不得不说，看见D5000时，我的心又噗通乱跳了。

     怎么会有一个女人总是观望数码产品的？！

  又是一年圣诞节，和去年一样，没感觉有什么特别的，不过至少去年还假模假式的戴了幅颇有圣诞气息的耳环，和摄像一块儿窝在苏州桥东北角的录音棚里，一直到快零点才收工回单位，然后接着做片子，才发现圣诞节就这么过去了，有点小遗憾，却还是觉得因为充实而变得完整。

  今年似乎能丰富些了，和Robin他们约好一起吃饭，不用假扮出过圣诞的模样，却做着不相干的事情，说来奇怪，这个舶来的节日被弄得越来越隆重，不去庆祝一番似乎都有点对不起这满城热闹的气氛。

  最近总是做恶梦，例如被他人欺负，然后万菜帮我出头，还请我吃小奶糕之类的，醒来发现全都是在北京将近三年的写照，都快忘记自己是怎么走过来的，细枝末节突然被还原时，才知道这是怎样一段路，我的坚强到底是从哪里冒出来的？自己都不太清楚，呵呵。新的一年又要有新的奋斗目标了，觉得离心中那个自己还相差很远很远，不知道要走过多少路途，才能够到达。路阻且长，一刻也不能松懈。

  打算告别我留了快九年的长发，因为洗头对我来说越来越艰难，只是有没有一种短发，是既干净利落又温婉可人，不失女人味又不显老气，不觉稚气又透露着纯真的呢？而且不能烫染同时又要好打理……其实我也很矛盾。

1、明显感觉到了胎动，起初吓了我一跳，接着便慢慢习惯，幸福感油然而生，小家伙似乎很不安份，一动起来就没完没了。

2、突然觉得还是比较喜欢一个人，安安静静的，热热闹闹的，都可以一个人完成，不太愿意去迎合他人，我心里总是有自闭的地方。

3、东野圭吾的书很不错，废话很少，梗很多，错综复杂，常常看着看着，就得像看《明朝》时一样，往前翻找一个熟悉又陌生的姓名曾在哪儿出现过,这种书不适宜间断观赏，不然会看得不知所谓。

4、我们曾相爱，想到就心酸。我曾拥有你，真叫我心酸。有时听歌，更多的是在听歌词，这四句词，可真叫我酸溜溜的。

5、我想回南昌，非常极度特别想。

   快过年了……虽然还有两个月，我们已经迫不及待的开始考虑回家的方式，首选飞机，但是……据说高空压强会改变，容易造成胎儿缺氧BALABALA，想到这个，我们有点犯怵了，于是开始考虑火车，但是……春运啊，人海啊，甲流啊，让我这个走路已经不太稳当的人情何以堪，那么，开车回去吧，两家老人一听说，便立刻举双手外加双脚反对，因为危险系数太高，其实自从经历初中那场车祸后，我也一直很惧怕坐长途车，那么……今年过年不回家？？？听到这一建议，我眼泪都快下来了，为什么不回家，怎么能不回家，在北京过年对于我来说是件太无趣的事情。

  北京不停地降温，往年只穿一件单衣加一件羽绒服的我，今年为了宝宝，不得不华丽丽的把自己包裹了好几层，却还是抵抗不住这满城的天寒地冻，每次一出门，借用王子妈的一句话，就“冷的跟王八蛋似的”，已经完全感觉不到自己五官的存在，甚至有面瘫的幻觉，难不成我真的只能每天蜗居？！

    

  几次折腾后，终于在医院建了档，之前所有的检验结果也出来了，我最担心的肾脏没有问题，唐筛结果也很好，总算是松了一口气，接着进行定期所需检查，结果……心律不齐，我的老毛病了，一直认为不是什么大问题，但医生却反复强调一定要去综合医院进行复查，不知道是不是会有什么问题存在，看见同样来产检的女人在进行唐筛后，被查出胎儿有畸形的可能，她脸上的表情很难用言语描述，那应该是作为母亲才会有的表情，不舍、心疼、痛苦、无奈，而我在进行一次次的产检时，心里唯一想的便是，只要宝宝健康，无论我的身体有多柔弱、出现多少问题，都一定要抗过去。

  约了下个月做彩超，应该能看见宝宝的样子了吧。

  新浪的围脖越来越火了，我在“趁火打劫”之后，发现也不敢在上面写什么，因为看见了很多老同事，才知道这儿不过是个变相唠嗑的地方，等同于办公专用MSN帐号上的签名，和你私下与好友、亲人聊天的另一个帐号上的签名是两码事，你可以跟朋友大骂某人无耻至极背后捅你一刀，但你敢在办公专用MSN的签名上公然写着“XXX你个大傻X”吗？不行吧，所以这样一来，就虚伪了起来。我清清楚楚的知道谁有多看不惯谁，明明白白的看见谁在谁背后给了谁一个白眼，然后这所有的真相的表面，却是大家其乐融融，一派欢乐祥和的气氛，比CCTV1的新闻还要和谐的令人发指，围脖围住了真恶丑，展现的只有假善美了，在我终于解脱了之后，还是不要再搅了进去，反正所有人（包括其他组不熟识的人）都知道我干嘛去了，大左还大呼小叫的给了我一通电话，确认是真有其事还是凭空捏造，总之是该知道不该知道的，最后都知道了，我一直跟自己说低调低调，其实这真的不是件容易的事情，人啊，是非的动物，我不也是么～

  看了看大家如何和谐，走进书房看着专门摆放各类BETA带和拍摄带的柜子，突然发现自己当初并不是因为日日熬夜做片累，而是心累，连轴转不可怕，怕的是时刻提防、步步为营，所以慢慢的习惯在越来越深的夜里沉默、听歌，时间越晚，我越伤感，果然是一群人的孤单，一个人时才真正开始狂欢，这又是怎样的一种悲哀。临走时，满满的柜子里全是BETA带，但借带卡上却是前所未有的干净，原本是留着抵带子用，如今全用不上了，只挑了部分有意义的，剩下的分给了琛琛和ZC以备日后他们对付难缠的某中层。

  琛琛总是给我打电话，说最近又怎么样了，组里走了谁，又要来谁，偶尔听见她周围熟悉的声音，心底忍不住一阵窃喜，付出了那么多，到这里也就够了。

  大家一个个都要走了，看着柜子里的麦标，像是看见自己的孩子慢慢长大，却也慢慢陌生。

只过去短短几个月，却是如此想念。